這是需要調整的時期
7.  一個被「跌入愛河」經驗所震撼的人、體會到這種事實之後，再作長期的判斷和決定以前，應該讓自己有一個擺平的時期。他需要在這時期，重新獲得一種情感上的平衡，好對未來有所決定。這個調整的時期可能長達數月。如果可能，一個當事人可能找到一個對自己有幫助的人，把自己的問題向他說出；並在他的幫助之下，充分地了解自己各種不同的感覺，以達到情感上的平衡。最重要的是當事人不要對自己的能力立刻加以判斷，因為在這段時期內最容易作出消極的判斷，例如，我無法對性加以控制，所以一定應該結婚；或是我在性方面走入歧途。這種判斷，通常不是對一個人整個生命和能力作的正確評價，而是來自最近經驗的強烈衝擊，以及某種罪惡感自然的間接影響。
面將這種情況最好的方式，就是照常做自己的工作，並設法與各種不同的人來往。當事人可能需要作一個堅強的決定，使自己不要一天到晚陷入沉思中，或垂頭喪氣。我們會發現生命中許多的問題，包括人際關係在內，可在日常生活的過程中獲得解決。
8.  兩位當事人在經過一段時期的考慮和評估之後，可能會看到培養深刻長久友誼確定的可行性。在兩人的交談中，他們應該談到彼此關係的範圍，以及如何能夠與自己的修會生活及獻身互相配合。
有許多人可能不同意我所說的這一點，而主張像這樣的友誼不需要加以直接討論，就會在生活中找到它的地位與方式，不過我覺得由於在許多修會團體和教會中，反對男女會士對友誼所產生的社會壓力，要求當事人對他們之間的關係、有一個有意識而直接的討論；不然生活其他方面所有的各種緊張都會藉這項關係表達出來。
為了使男女會士之間的友誼能夠成長與發展，大家都需要對人際關係中基本的廣度有一個更寬的認識。這項需要對當事的男女雙方是顯而易見的。他們的長上也應該體會到愛有許多不同的道路與方式。任何一個人際關係都包括了許多不同的情感反應。愛並不一定要有生理方面的性關係。許多會士有時在這方面具有極狹窄的觀念。心理方面的書籍 (例如Ignace Lepp, The Psychology of Loving) 及文學書籍 (例如 Joyce Card Oates, The Wheel of Love) 可以有極大的幫助，在初學院及文學院中，應該要求會士們閱讀這樣的書籍。 [譯者註：中文方面，這種書籍太少。金象逵，性愛、婚姻、獨身 (光啟)；甘易逢，當代獨身生活 (光啟)；劉河北譯，無聲之樂「第四部份」(光啟)；甘易逢，貞潔與友誼 (神學論集 25)]

男女的差異
9.  當事人的男女開始討論他們之間的友誼時，應該體會到男女之間在建立關係及表達方式上，有所不同。不論這些不同是來自生理上的不同，或社會上的教導，這並不是我所關心的問題。這些不同實際上可以在每天的生活中觀察出來，並且也是男女必須面對友誼關係問題的一部分。我也體會到許多人會對這段中所談到的各點有不同的意見；但是我所列舉的各點，卻是從人們日常生活中實際的經驗而得來的。我的目的並不是把一切的問題都詳細地列出，但是在要提出一些問題，以激起人們的興趣而加以討論。
(1)  男人傾向於把他們個人的友誼拘束為生命中的一部分；雖然這是對他們非常重要的一部分。女人卻常有一個更全面性的觀點，她們把這種關係當作一個透鏡，使光線分散到她們生命中所有的活動上。不論這種差別的理由何在，可是在今日的社會中，對於那些不能體會這是兩性心理差異的一部分的人，常常造成緊張。男人可能會覺得女人藉著她全面性的方式，嘗試著牽引他進入一個一生的計劃，就是她在暗示著要結婚。女人可能感覺到男人只把她當作他生命的一部分、一樣東西，而不是真正的視她為朋友。在這方面，男女雙方都需要極大的忍耐和了解。
(2)  男女雙方所使用不同的言語，也會引起誤會。女人好像會用比較具體而富有情愛的詞句，可能會更快地說：「我愛你」，或是「我深深地喜歡你」。這種表達可能使男人感到困惑，或甚至驚異，不知道地到底在想什麼。男人通常用更抽象的字眼來討論愛和友誼，使女人會對他愛的真實性感到疑慮。女人很容易受感動，使用「永遠式」的詞句；而男人很自然地談到友誼的限制和它的時間性。如果兩個人不以同情心互相了解，這樣的傾向會給對方帶來擾亂，甚至傷害。男人可能願意分析一個友誼；可是女人更願用情感方式來處理它。
(3)  一個深刻友誼的經驗，毫無疑惑地供給當事人一個極好的機會，使他能對人的心理有一個深刻的體會；也能夠更容易進入另一個人的內心生活。但在實際的進行過程中，雙方須具有開放的態度，並體會到彼此之間有些差異還需要不斷地發現，以及在遇到困難時，應具有同情心，一直等到雙方能達到互相了解和欣賞為止。
10  兩個人必須不斷地體會到一項重要的因素，那就是他們之間友誼的動力性，這友誼或是在擴張、或是在萎縮。我現在列舉的幾個準則，可能有助於對這動力下一個診斷。
(1)  我是否敏感體會到對方的反應？我最關心的是對方的幸福 (這是真愛很重要的一面)，或是只是我自己的需要？在具體的情況中，這無疑是一個很難判斷的問題。但是這個問題必須提出，因為其他的判斷準則都要以對這個問題的答案為依據。
(2)  這項友誼與我生活中其他方面及既有的承諾有何關係？對一個男人來說，它可能是一項很大的鼓勵，使他更起勁地工作。他也可能體會到被另一個人深刻地接納。或是它一個膠著劑，使生命許多支離的幅度合而為一。對一個女人來說，這樣的友誼，是使她生命有一個更深「凝聚」的時刻，或是感到自己有價值而被欣賞，或是有力量使自己把握機會和面對危險。無論男人或對女人，都可能是一個祈禱生活增長的時刻。當這個友誼使人孤立，並使他 (她) 的精力和注意力從自己修會生活重要的活動中撤離時，例如不參加團體活動，或修會使徒工作等等，就表示這種友誼有了問題的一個記號。
(3)  它是否使我對一般人的反應更加敏銳？因為我親密地認識了一位朋友，並經驗到每一個人身上長處和弱點複雜的關係，我是否因此對自己所遇到的人有更大的同情心和友誼？當為了保護這種友誼，而引起困擾、嫉妒和不誠實時，使當事人關閉自己，那麼這種友誼就成了問題。
(4)  兩位當事者是否能自由並開放地討論彼此之間的友誼，並能表達他們對友誼的感覺，甚至懷疑和反對的感覺？如果當事人完全避免對友誼的討論，或是常常把友誼當作一切問題解決的方法，這種態度是危險與不實際的。
(5)  兩位當事人是否可不怕懼與別人討論他們之間的友誼，或事實上甚至願意和別的朋友談起兩人之間的友誼？
在一個人整個實際生活環境以內，這些就是對親密友誼應當提出的問題，好能判斷可能有的消極和積極的因素。

消極的時刻
11  當一個人尋求把親密的友誼放在修會生活中一個積極的位置時，也應該體會到消極的時刻仍會產生。當一個人感到軟弱時，會緊抓著這個友誼為了感到支持與安慰，甚至為了暫時逃避。當一個人必須生活在困難或是弧立的環境中，這樣的友誼可能供給在其他方面積下情感的衝突唯一的出路。在這樣的時刻，這個友誼能從其他生活範圍中吸取並消耗很大的精力，而且也會以一種嫉妒的態度受到保護。這些消極的時刻是可以了解的。當事人應以容忍的態度來渡過這種時刻，最後以上面所討論的一些積極的效果去改正它。
還有另外一種暫時的消極面；親密的友誼有一種傾向，就是使人認出自己從未體會到人格的缺點。在親密的友誼中，仍會使人體會到的一些缺點是：性格上的僵硬，願意控制別人、嫉妒、缺乏信任以及秘密地玩弄手段等等。這些性格上的缺點，也能使人孤立，並過分地把這注意力集中在這友誼上。但是如果雙方是以同情、忍耐和恆心來處理這樣的困難，遠比一個人單獨去改進它們來得更為深刻。真實愛情的一個特徵，就是當朋友生命中發生問題時，另一人願意與他一起渡過困難的時刻。
12  現在我們可以討論的是對願意享有親密友誼的修會男女會士產生重大困難的另一因素，就是他們修會中所有的嫉妒。在男女修會團體中，都可能產生嫉妒；但是在修女會中是更加強烈的。一些人對享有親密友誼者，特別是享有異性友誼產生嫉妒的理由是很複雜不同的。這種嫉妒常常穿上與宗教有關的外表：應該努力避免惡表，保護貞潔聖願或是維持修會傳統。由於這種偽裝，使嫉妒難以辨認出來，反讓它成為加倍危險的。
嫉妒使人製造流言，甚至譭謗 (雖然常是無意識去做)。人們做這事的動機，常只是如一位修女所表達的：「她有一個朋友，而我沒有，因此她一定是錯的。」修會團體的長上，需要對可能有嫉妒動機的行動和批評特別敏感。如果有人講出反對某人的故事，或對某人加以控訴，應讓雙方直接面對。如果控訴者不願意對自己所提出的控訴負公開的責任 (這就是他或她不願意對與被控訴者及他們的長上直接加以討論其中的問題)，那麼這些控訴不應加以重視。
這樣的故事和控訴可使某個人受到團體中其他成員心理上的排斥，我們可常聽到人說下列的話，「好啊！他 (她) 現在找到了一個朋友，那麼這就是時間上的問題了。」這的確可能成為事實，但卻是因為整個的團體的心理的壓力把這個人排斥出去。特別是在一些小團體中，這種情形會變得特別尖銳。在當事人努力奮鬥，在他們個人的友誼中，特別是親密的友誼中，建立一種平衡時，他們特別需要長上的了解和同情，以及團體中其他人的支持；因為一旦這人面對了所有的挑戰並予以適當的處理，時常會使得他成為一個有更深靈修生活的人，更富有動力的從事使徒工作，也更能愛他的修會團體。

生理的幅度
13  任何親密友誼最困難的一面就是生理上的幅度。在修會生活中的友誼，這個困難更顯得尖銳。
在修會獻身的男女應該首先體會、了解生理吸引力所有強而有力的衝擊；而在絕大多數親密的關係中，這是不可避免出現的。雖然可以有例外的例子，但是大多數柏拉圖式的友誼只會短暫地存在。生理上的慾望，以及某種身體接觸的慾望可以用許多不同的方式顯示出來。男女雙方應體會到這種可能性，並意識到對方有如此的慾望。解決的關鍵在於誠實而開放地承認這種在生理上的吸引，並且雙方願意幫助對方用所許可的方式來面對這種衝擊。
到底在親密友誼中許可多少身體上的接觸，實在要看很多因素而定。守貞的誓願自然禁止性交，以及直接導致性交的愛撫行為。在夫婦性行為，及人們日常交往行為之間，有一個模稜兩可的地區，這就是兩個親密朋友之間的情愛以及親密。當事人的家庭背景，文化所接愛的標準，以及個人的性格等因素合在一起，創造出許多不同生理及身體上的接觸，來表達這種情愛。牽手、擁抱和接吻，對某些人來，並不引起性慾 (對生殖器而言)，而對另一些人來說，卻能引起性慾。由於個人背景和個性上變化之大，在這個問題上是否能為所有的人立下一個共同的規則，是極端值得懷疑的。最基本的事實，是每一個人應該發現他自己情愛許多不同的幅度，並找到一個合適的表達方式。
由於身體的接觸，是發展彼此信任的重要領域，所以彼此應尊重對方在這方面的感覺。許多人當他們發現自己在性方面的各種反應，並能以信心來處理在性方面的感覺，就會調整自己的一些態度。
由於對情愛表達方式的不同，會導致在修會團體中產生「惡表」；但是此根源往往並在不於惡表，而在於以上所說過文化和家庭背景的不同。因為在這方面的誤解，可以對一個人生命產生極大的損害，所以修會團體的長上，有嚴重的責任要求屬下，判斷情愛和生理這方面的事，應有恆常的忍耐、了解以及反省。

對一個關係應加的限制
14  最後應考慮一個最痛苦的問題，如何對一個不能達到平衡的親密友誼加以限制和終止？人們有時，甚至在雙方並未犯錯的情形下，應做這樣的決定。人際關係並不在真空中存在，而是在具有千百種壓力及責任的實際生活中存在。因此，在有些時機中，一個人或者雙方應該決定限制彼此的交往，或是暫時終止兩人的關係，甚至完全終止。
作這樣的決定並非容易，因為決裂並不只是牽涉到另一個人，也觸及自己許多內在很深的感情，就是在「跌入愛河」的情況中所浮現出來的各種感情，這種決裂常是痛苦的。
限制這種關係的判斷，常包含許多的因素：(一) 一個為對方繼續不斷地愛，體會到真正愛情的動力仍以一種非常內在而深奧的方式繼續下去； (二) 體會到某種具有毀壞力的因素，進入了這項關係 (不論其原因如何) 並佔了上風，對更大的生活結構產生威脅； (三) 從新體會到自己修會生活中首要的價值並在此願意努力實踐它們。
讓我再次堅持這十四點是提供討論之用。它們並不是為會士之間的友誼，提供一個周詳的計劃；或是對某些方面的問題作一個肯定的聲明。我希望它們引起別人肯對這些問題加以深思，並彼此交換意見。在美國修會團體中，友誼問題是最重要且引起爭論的問題之一。
有人會說我對這些友誼的成功過分的樂觀。我並不否認，在這件事情上，人們會犯錯誤，有時會犯嚴重的錯誤。但是這是幾項準則，能引導男、女會士對在友誼中所牽涉到的危險或益處，有所認識並能加以應付。此外能承認自己的錯誤，尋求寬恕，並繼續前進，這是基督徒靈修生活重要的標記。願在友誼的範圍中也不例外。
我不認為所有修會會士都必須進入這種友誼。有些男人或女人對於異性的友誼並不感到需要，因為他們在修會生活中，擁有更有力及有效的支持。還有一些人，他們過於敏感或感情平衡過於脆弱。對他們來說，這種友誼所連帶的要求是非常危險的。每一個人都該小心評估自己的力量與弱點。
在修會生活中也有些男人和女人需要彼此的友誼。他們需要在友誼中所產生彼此互補性，彼此的支持、分享對人性的領悟及到達更深靈性的衝力。對這些男女會士，他們與人的友誼便是自己所發的貞潔願完整及積極的一部分。

本文譯自：Matthias Neuman, O.S.B.,“Friendships Between Men and Women in Religious Life”, Sisters Today (Oct. 1974), 81-93.
Matthias Neuman, O. S. B. 在美國印地安那州St. Meinrad神學院擔任信理神學院副教授，他的文章多發表於歐美著名的靈修雜誌。

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