神思 第二十期 一九九四年二月 1-10頁
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本文作者認為神修指導與心理輔導兩者雖然基本上不同，但能互相配合，使人走向完整的身心合一。作者就自己的輔導經驗，介紹如何兼用二者，實現天人之間的共融。
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神修指導和一般的心理輔導的基本不同，是在於前者更注意到生命的「根源」，常設法使生命與根源之間能不斷加深其交流與共融。如以成語來表達，一般心理輔導可說是在於使人「心安理得」，而神修指導更要使人「知命樂天」。當然此二者之間，並非截然分明，更非對立，而是(且也應是)相互會通，共同成長共融的，雖然有時「人」可以置一方於不顧。下面的分享是筆者個人的一些體驗── 一些在具體輔導中所用的方法以及所常見的一些效果。在此成長體驗中，我們可清楚看出，神修與心理相互配合，才能使人走向「完整」的身、心合一，才能使人逐步實現生命的最深渴求 ── 天人之間的會通與共融。全文分四點來分享：
(一)放鬆自己，安靜下來；
(二)自我調整，相互肯定；
(三)天父的寶貴子女；
(四)子女的信賴與孝愛。
心靈成長的必要條件，首先就是「靜」下心來。乍看之下，這似乎太簡單了，根本不成問題，但事實上郤相當困難！所以一開始就讓當事人盡量放鬆；如有積壓的情緒，鼓勵他們放心表達出來(此處之「他」代表男女兩性，以下都是如此)。此外為放鬆身心，筆者也多次提供一些方法。比如慢慢呼吸，「暗示」放鬆；設想一個最令人「心曠神怡」的境地(比如海濱、花園、樹林、山水等)，讓自己「置身其中」，舒暢一下……。當然這些方法需要「練習」，但其效果常是顯而易見── 只要肯用「心」，必然不虛此「練」，而且往往會有「驚喜」出現。一位年近不惑的教友，多年來焦慮緊張，容易失眠，很多時候需要用安眠藥來幫助自己入睡。經過數次交談並學習「自我放鬆」之後，很快就寫信分享說：「我於七日下午……安返ｘｘ家中，一切順利，感謝天主。七日晚十一時入睡，用您教的調節呼吸、放慢呼吸的方法，幫助自己放鬆。結果很快就睡滛了，而且一覺到八日早上十一點多，剛好睡了十二個鐘頭。從來沒有這麼睡過。睡得好熟、好甜，甚麼都沒想，甚麼都不知道。」
表達積壓的消極情緒，為一些比較「細心」或熱心的信友來說，往往被視為「這是背後說人壞話，批評別人」，是不對的，覺得有罪惡感。尤其是所「談」的對象，如果是家中長者或教會牧人，那就更覺為難了。在此種情形下，我平常先讓他們看出「感覺」和批評之間的不同。感覺本身並無好壞對錯的問題(倫理方面)，就如被蚊子叮到會覺得發癢，天熱冒汗會不舒服等等。表達出這些感覺也沒有什麼不好或不對。如果因滛發癢就「恨」蚊虫，非抓住打死它不行；或因冒汗不舒服就怨天尤人，甚至憤怒咒罵；那這些怨、恨、怒、罵，和前面所說的「感覺」已是完全不同的兩回事，不能相提並論或混為一談。所以表達出消極的感覺(被壓抑的情緒)並非不好；正相反，表達出來會使人輕鬆，會有助於看清真相，會更容易面對問題而獲得解決。當然輔導者應「知道」如何來處理這一切，使當事人於「情緒發洩」之後，以及因此而「打開」的創傷，都能獲得適當「治療」而平復痊癒。否則的話，那就不應對此輕易「嘗試」，以免當事人在心、靈方面蒙受更大損失與傷害。
一般來說，如果這「自我鬆、靜」作得好，隨後的成長練習都會比較容易而有效。所以在此種「鬆、靜」的基本動作上，寧可多花點時間，用心練習，常比輕易帶過而急於「硬吞」其他東西要好得多。因為經驗告訴我們，「成長不跳級」，急衝亂跑一陣之後，還是得回到原地重新開始！
內心安靜下之後，再面對問題或困擾就會看得更清楚，更深入。當事人在輔導的幫助下，這時要注意到一個常被忽視的因素：自己和外在困難的關係。平常我們都認為困難是外在的，比如環境不好，人不合作；被人輕視、誤會，甚至利用、陷害等等。現在要讓受輔者(接受輔導的人)暫時放開外在的人、地、事物，「專心」來看看自己的「內在」情況：對自己夠認識嗎？夠肯定、欣賞嗎？……在此我常會介紹很不同的「人格類型」，使人意識到「原來」就是彼此不同：有的是「急驚風」，有的是「慢郎中」；有的溫暖如三春，有的嚴肅似深秋；有的幹勁十足，忙個不停，有的「笑談古今」，懶得一動……。再者，就是指出我們應如何肯定自己，使自己在生活中，尤其在面對困難、挫折時，能有足夠的穩定與踏實。由於在成長過程中，我們大都帶有「肯定不足」的缺陷，因而形成了一些「心結」，也就是心理術語的葛藤(complexes)以及自衛機轉(self-defense mechanisms)。這些消極的心結和自我防禦，正是阻礙我們真正成長的最大困難，也是使我們在人際關係上「衝突不和」的主要因素。所以解開這些心結，加強自我肯定與欣賞(也就是調整自我形象)，是此一階段的主要目標和「練習」。受輔者對此種練習或調整，往往會要求一種標準：要練到什麼程度才算「足夠」呢？我平常讓他們自己很輕鬆地來「自我體驗」一下：雙手蒙住眼睛，平心自問，「如果再有一生，我是否願意像現在一樣？」如果答覆是搖頭、否定，那成長的標準就是：最低要達到「還可以是現在這樣」，更進一步是「願意像現在一樣」，最後是「再有幾生，也都要像現在一樣」。當然我們這裡所說的「像現在一樣」，更是在信仰與神修的基礎上而說的，也就是肯定：現在的「這個我」就是天父的寶貴子女，所以我當因此而感到「三生有幸」，也因此而甘心願意永遠如此。
這些練習與調整自然需要時間和努力，但這並不增加生活上的任何負擔，只要「有心」就夠了。而且認真練習的結果，雖不能說是立竿見影，馬上有效，但一般在五六週內就可體驗到一些生活上的改變，和對人、地、事物的「不同」反應。最常見的效果可歸納為下列幾項：
(1)緊張、焦慮、恐懼等，顯著減少；
(2)更能接納人的軟弱有限，更容易與人溝通、合作；
(3)遇有困難或挫折，會更積極面對，採用「有效」方法來解決(不再像以前那樣一直怨恨、氣忿、難過等)；
(4)因而在工作上會感到比較輕鬆，甚或「勝任」愉快；
(5)家庭生活逐漸更和諧，更喜樂；
(6)信仰生活不再只是責任與負擔，開始體驗「生命」的接觸和「愛」的眷顧。
此外在這個階段的輔導過程中，我常會視不同需要而鼓勵他們參加一些「活動」，比如夫婦懇談，家庭重塑，某些「成長營」等等。至於我個人所常用的一些「練習」和資料，有的在他處已介紹過，其他都在文末參考書目中可隨時找到，這裡也就無須贅述了。
神修指導的中心，就如在引言中已經指出，是使人與「根源」之間能日益加深其交流與共融。而基督信仰的核心也正是要使人「意識」到身為天父子女的寶貴和幸福。所以我們所用的一切方法，都是為幫助「人」向此方向發展，逐漸由此「登堂入室」，使人會在生活中「體驗」天父的臨在與眷顧。在這方面，首先我會讓當事人澄清一下自己心中的「天主形象」(image of God)，然後看在信仰中有否需要特別「充實」的地方。如果信仰方面有任何疑問(從兒童時代一直到目前)，我鼓勵他們盡量表達出來，不必顧慮會被視為幼稚無知，信德不夠，甚或「違反信德」等(因為一定不會)。一般來說，大都是對聖經上的一些事蹟或詞句有困難(比如原罪故事，人的起源等；難解的詞句如：誰不「惱恨」自己的父母，不能作我的門徒等)。針對這些困難，並依照當事人的不同情況，自然要設法給予令人滿意的答覆與疏導。更大一些的疑難是有關某些聖事的真實或內涵，比如基督如何在聖體中「真實」臨在，婚姻中有不忠實為何不能離婚等等。可能最難說出的就是對「天主存在」有懷疑，對聖經中的一些奇蹟覺得是神話。面對這一切，筆者會用「陪伴」、分享等方式，和當事人一起來找出問題的癥結所在，然後從「根」著手，設法徹底「解除」這些內心深處的「老結」。
由於問題表面和其「根本」困難，能有很大差別甚或完全不同，所以在輔導過程中，不能太停留在問題表面上，「一心」要解決問題，而是要「隨機應變」，帶領當事人慢慢「放心」面對疑難的根本所在。舉個實例就會顯得更清楚。
弘義於個別談話中提出一個「苦思已久」的問題：「猶達斯被罰下地獄不是很不公平嗎？他出賣耶穌正是幫助衪完成了救世大業，天主不但不賞報，反而罰他永遠喪亡，這不是太不公平了嗎？」在此就事論事，先和當事人「看」一下：猶達斯出賣老師是為「幫助」衪完成救世大業，還是為「獲得」他想要的那三十塊銀錢？再者，基督的苦難死亡是因被出賣才得以實現，還是當時的政教領袖已決心要除掉衪，不管猶達斯出賣與否，他們一定會實現「他們議決要殺害耶穌」的計劃？然後從基督被判死刑來看猶達斯的後悔與自殺，可清楚顯示他絕對無意要傷害老師，更不願意要人將衪處死。所以「出賣耶穌」這件事，只是他自作聰明，想藉此機會來得到他想要的一些錢，然後「平安」離去，不再跟隨這位「不要作君王」的老師了；而同時也不會讓老師受到傷害，因為衪自會走開，不會被抓住砸死的(至少猶達斯可如此推斷,因為已有事實擺在前面，這次自然也不會例外－－參閱若7:40-49; 8:37-59; 10:31-39)。但可惜事與願違，他發現自己被「聰明」所誤，非常後悔，並立即設法補救(參閱瑪27:3-4)；在確定無法挽回時(不讓老師被處死)，他悲傷絕望而「上吊死了」。在此我們可清楚看出，猶達斯完全無意要「幫助」老師完成救世大業，而他的悔恨自殺也絕非天主或基督要罰他。正相反，基督一直在「幫助」他不要自作聰明(參閱若6:67-71; 12:1-8; 13:1-30)；但他一意孤行，最後成為「自我毀滅」的悲劇。此外我們還可以假定，如果猶達斯因後悔而再回到基督這邊來，老師仍會寬恕接納他。可惜他沒有回來，而以自殺結束了一切。
對弘義的表面問題作了簡短的解答之後，筆者「順便」和他談一下家庭背景，看他如何對「公平、正義」特別敏感等。長話短說，當事人逐漸「看」出，由於童年的家庭不幸(寄人籬下而飽受欺負)，內心深處常隱約感到「老天」不公平──「為何讓我生來就受這麼多苦？！」經過這樣一番「清除、治愈」，弘義才慢慢在心靈上「平復」下來，開始能體驗「福音」的真意：天父如此愛世界，竟使我們成為衪的心愛子女。當然每人情況不同，所以輔導「重點」也因人而異，但其目標常是引人「接觸到根源」，使人能「體驗」天父的慈愛照顧。至於讀經、祈禱、領受聖事等，在此階段自然更需要有「規律」，雖然由於工作環境、職務地位等，無法作「統一」安排(在定期晤談過程中，基本上這些都不會有大問題)。
在生活中能稍稍體驗天父的臨在與眷顧時，我們也就要多加「培養」作子女的真正情懷 ── 對天父的完全信賴與孝愛。就神修成長過程而言，這階段是要使人積極「懷有基督所懷有的心情」(天父子女的真正情懷)，同時在消極方面，就是努力減少、消除「信仰幼稚」的一切想法和行為。試分別多分享一下。
信仰幼稚的基本心態和表達模式就是「求福免禍」，在心理方面稱之為「心理投射」。實際上這是一種「一廂情願」的自我滿足，也是一種自我防禦，其效果只是「畫餅充饑 ── 望梅止渴」式的無濟於事(這在拙文「心理投射與信仰成熟」中已分享過很多，此處僅談在信仰成長上應如何突破此種幼稚模式)。在神修交談中我會使當事人「意識」到，心靈成長就是逐漸由自我中心而轉向「另位中心」(other-centered)。對信仰來說，就是祈禱與生活中，慢慢轉變為以「基督為中心，天父為依歸」；設法體會基督和天父的心情與意願，而不只是尋求自我的需要和滿足。福音中的「宗徒成長過程」，是我們這方面走向「長成」的最好實例。日常生活中隨時隨地都可對此獲得比照與印証。下面的一個「自述」個案，雖然是消極方面的，可說相當具有代表性。這是去年(1993)八月十六日「中副」的一則報導，標題是「成功女性的宗教觀 ── 信仰不一定來自宗教」，現將其中要點摘錄於下：
「曾經，我是個虔誠的基督教徒，現在我沒有任何宗教信仰，但是，我有非常適合我的心靈寄託。小時候，家裡附近有一座教堂，經常隨滛同伴到教堂，覺得做禮拜感覺很好……。到了小學六年級，我便受洗成為基督徒。成為教徒之後，我按時上教堂，我每天禱告，行為舉止就像是個標準(或者說是模範)教徒……。在教會，我幾乎完全遵守新規，我儘量做到沒有缺點的教友。然而在我讀大學一年級的那一年，我失戀了，向上帝禱告，教友的安慰，都沒有辦法減輕我的痛苦，我埋怨上帝這麼對待一位虔誠的教友，決定不再上教堂。我學的是心理學，這是一門了解自己、了解別人，也關心別人的學科，有很多心理輔導的課程。透過它，我開始了解自己，也試著輔導自己……。在大三那年，我到救國團張老師服務機構當義工，也接受一些專業訓練，在張老師服務機構，我的工作是去幫助別人渡過難關，分析受創者的心理，給予安慰及輔導，進而使他再成長，這樣的工作不僅讓我能幫助別人，也治癒了我失戀的挫折感。我發現透過應用心理學，確實可以使人的生命、心理重生與再成長。結婚後，雖然先生是虔誠的基督徒，但仍無法使我再回去成為教徒，尤其是在兩位我最親密的女人 ── 祖母和母親相繼過世之後，我更覺得，宗教無法撫慰我心靈的傷痛……。先生也曾帶著我們禱告，但也只是獲得極短暫的平靜，對我的幫助依然不大，而我也更確信，我將不可能再信仰任何宗教了。……人是應該有個信仰，做為心靈對話的對象，雖然，我不再是教徒，但心理學則是我目前最好的心靈寄託，也可算是一種非儀式的宗教信仰吧！」
我們說這個實例很有代表性，因為很多信友在其「信仰成長」過程中，包括筆者個人在內，都會遇到「幾乎同樣」的困難。而此種困難的核心，就是我們「不知不覺」地將神(上帝或天主)視為「滿足我需求」的一種存在。如果不能滿足需求，那我們的心靈寄託就變成「徒託」一空，令人大失所望，當然我們「心裡」會覺得：這種宗教信仰又有什麼「用」？！但在輔導過程中，這也正是要和當事人共同「看」清楚的一個重點：宗教信仰只是一種心靈寄託嗎？信仰中的神只是為「滿足我的需要」嗎？果真如此，那這樣的宗教信仰正是十足的心理投射(一如前面所說過的一樣)。然後更進一步「看」基督信仰的基本內涵，就是基督以其「苦難、死亡、復活」所表達的信仰內涵。在此要讓當事人「平安、踏實」地慢慢去體驗，基督信仰的核心如何是：上愛天父──「一心作父所喜悅的事」；下愛眾人──「甘心付出自己的生命為大眾作贖價」。而這和一廂情願的「自我滿足」或心理投射，恰恰相反，「根本」上完全不同。經過這樣一番「清除、淨化」之後，信仰成長自然就會穩定踏實，而「結出三十倍、六十倍、一百倍」的生命果實，也就更確切「可望」了。
現在藉著一位受輔者的分享(抄錄其信中的一段)，可使我們看到在此方向成長中的喜樂：「這幾個月來……雖然忙，但很有意義而充實，過去……你教導我的都用出來。自己在重溫中領略更多,其實自己也在重新整合，也悟了不少。衪在心中的位置多了，很意識到是為衪而工作。……和ｘｘ等(他人)合作是愉快的，自己也覺得成長了。」
以上數點，是筆者由輔導體驗中，將一些心得加以反思整理而扼要表達了出來。現在謹以獻曝之心提供給大家來參考印証。其中所說的「階段」，當然不是時間方面的「先後」截然分明，也不在「練習」中的完全隔離，而更是語言文字上的表達方便和「眉目」清楚。因為生命的成長是心、靈互動，密切相關而共融的，雖然其整個過程確可分成不同階段，而每一階段也確有其顯著的特徵與不同。心靈輔導(神修指導)更是一種「生命成長」的分享，使「有心」聆聽者能自由參照取用。而與根源之間的真正接觸，更是因人而異，無「法」劃一處理。但真正「接觸到根源」的反應，一定是和諧、喜樂 ── 天父子女生命的「自然」流露。這生命的完美典型與楷模，當然是「父的愛子」，耶穌基督。我們的心靈成長也就是「背起衪的軛，跟衪學」，使我們逐漸與這位愛子的「肖像相同」。所用的方法自當隨時適應、變換、改進，但其終極目標常是使人在這位「愛子」內，能日益體驗到自己也是天父的「心愛子女」，因而在生活工作中慢慢會從心底說出：「願你的名受顯揚，願你的國來臨，願你的心願在天上人間，完全實現！」── 這就是人性所渴望的「生命的完整交流與共融」。
1. 梅爾茲原著，朱森榮等譯，《人性的開拓 ── 超越自我的心理學》，台北：桂冠圖書公司，1985年第十一版。
2. 王甫昌編譯，陳一騏校訂，《知人又知心 ── 16種人格氣質類型》，台北：哈佛管理叢書，1990年三版。
3. 唐理查•里索著，吳振能等譯，《性格型態》，台北：遠流出版公司，1991年。
4. 鄭玉英、王行編譯，《家庭重塑 ── 探尋根源之旅》，台北：心理出版社，1991年再版。
5. 約翰•布雷蕭著，鄭玉英、趙家玉譯，《家庭會傷人 ── 自我重生的契機》，台北：張老師出版社，1993年。
6. 馬斯洛著，劉千美譯，《自我實現與人格成熟(存有心理學探微)》，台北：光啟出版社，1988年。
7. P. Campbell, E. McMahon著，若水譯，《內觀自得》，台北：光啟出版社，1990年。
8. Piero Ferrucci著，若水譯，《明日之我》，台北：光啟出版社，1991年。
9. 拙文「多元共存 ── 不同人格典型素描」，「心理投射與信仰成熟」，見《白首共此心》(光啟出版社，1988年再版)，第二講，第四講(二)；「靈修生活與小型教會團體」，「試從經書看靈心成長」，見《神學論集》第80期(1989年夏)，第85期(1990年秋)。
10. Bernard J. Tyrrell, Christotherapy II, New York: Paulist Press, 1982.
11. Maria Beesing et al., The Enneagram - A journey of self discovery, Denville, New Jersey: Dimension Books, 1984.
12. Charles J. Keating, Who we are is How we pray - Matching Personality and Spirituality, Mystic, Connecticut: Twenty-third Publications, 6th printing, 1991.
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