民國六十六年八月十九日至廿一日，天主教家庭生活協進會，假輔大校園舉辦全國家庭生活營，參加者有百餘位夫婦。首講由新竹磐石中學校長陳明清先生主持，題目為「今日家庭生活」。次講由筆者負責，題目為「家庭中的溝通」。時過一年，既無時間也無心整理，但經友好催促，幸得周文漣女士的協助，將舊文整理出來。除向周女士致謝外，尚期有助於促進夫婦間的溝通和家庭中的幸福。

—作者謹識

根據研究所得，我們知道臺灣近十年以來，家庭的變遷相當劇烈。從關係來看，以前父子關係是家庭的主軸，其他的關係都是附件。兩性的關係，由分而合，由疏遠而親密，由私下而公開。選擇現偶和訂立婚約，由父母代勞而自由變愛，青年往往自己選擇了對象而後徵得父母的同意，婦女的地位也在改變中，在法律和職業前，取得和男性平等的地位，又由於經濟的共同負擔，教育機會均等，婦女的地位也就漸漸提高。小家庭的組織也就漸普遍，新婚夫婦離開父母而分居，更合乎工業社會的要求，離婚不再是男方的特權，結婚的動機由家庭宗姓為主，而成為兩人為主，不僅為後代的幸福著想，也為夫婦兩人的幸福著想。總而言之，現在家庭的權威，由父親手中轉移為民主討論的方式，而且，層階級是社會變遷的先鋒，這是輔大黃俊傑教授在一九七七年研究的結果，這種變化要求家庭每一個成員都能成為積極的份子，每人按照自己所處的地位和扮演角色，負起更大的責任，更有意識的參與家庭的生活，建立彼此良好的關係。因此，現代家庭中的溝通比以往更為重要。

一. 家庭關係的性質

1. 家庭的關係是動態的

家庭的關係在表面上來看似乎是靜止的，而實際上是動態的，平靜的生活中，充滿著新陳代謝的活動，平衝的關係下潛伏著緊張和鬆弛，相拒和相吸。

2. 夫婦的關係是兩人的需要和希望的表達與完成

人際的關係和溝通不是別的，正是兩人的需要和希望的表達與完成。夫婦之間的關係不是一成不變的，而是在變動和互動中形成，為此關係要求夫婦彼此適應，彼此滿足對方的需要與希望，這些需要和希望不僅屬於意識的層次，也往往是潛意識的，也就是說，夫婦自己常常觀察不到，意識不到，但這些潛意識的需要和希望卻是存在的，待機而發，因此會帶給夫婦迷惑和無法捉摸的感覺，這些需要和渴望按著年齡，健康、環境、社會和文化等等因素的影響而改變，為滿足這些需要和希望，夫婦的關係應當不斷予以調整和演進。需要可能屬於生理、心理、社會或精神方面的：如飢渴、安全、隸屬、幸福等，希望可能是自我完成、實現或奉獻，而這一切都在互動交流中表達出來和圓滿完成的。

3. 夫婦關係的兩個特色

夫婦間的溝通普通有兩種特色，就是：一、相輔相成，互補互助，也就是橫的關係，二、按著一定的階段演變發展，也就是縱的關係。每個家庭雖有具特性，但都按照一定的階段，或長或短，按部就班的發展。
首先，我們把家庭發展的過程分成五個階段來描述，在這五個階段中，家庭好像細胞一樣有他新陳代謝的作用，亦即有兩股相反的力量，一種是破壞的力量，另外一種是建設的力量，一種是離心的力量，一種是向心的力量，家庭的生活就在這兩股對立的力量消長中發展。然後，我們要談談溝通的現象。

二. 家庭動力的消長

1. 向心力得勢，離心力失勢(他(她)是我的)

在這一階段中男女雙方都放棄過去的興趣，朋友、家人、活動，不論是由於一見鍾情或是慢慢的墮入情網，按其本質來說，二者相當近似。前者突如其來，出其不意，男女雙方似乎連反省或推論的機會都沒有，等到大塊整批地接受在手中以後，才有時間和機會，有意識的反省與推論突然發生的事，這並不是說，一見鍾情沒有充份的理由，而是情感的發動，遠遠超越意識的作用，人的意識沒有辦法緊緊追隨情感的作用，至於漸漸隨入情網，因為發生的經過比較緩慢，男女雙方有充份的時間反省和意識到所發生的事。不論一見鍾情或慢慢地墮入情網，其方式雖然不同，但兩者在此階段男女雙方都專注於對方的優點上，而無視對方的缺點，即所謂「情人眼裡出西施」。在這階段裡該注意的，就是作進一步的反省，而不隨從一時的衝動，因為隨著本能或潛意識的動機往往會鑄成大錯，後悔莫及。雙方該反省的是自己是否能照顧到對方永久的利益和幸福。人際關係中潛意識的動機是不可避免的，而且時時處處都在發生，只是在普通的情形中，其後果不太嚴重，但若男女選擇終身伴侶的時候，其後果就比較重大了，在風平浪靜時，潛意識的動機和雙方的弱點不會顯露出來，但若一旦環境改變，職業不如意，或身患疾病等的事情發生時，因為事前沒有心理的準備，就會嚴重地影響夫婦間的關係，甚至產生婚姻的危機。其實如果我們仔細分析，不難發現：從動機來講，一見鍾情的危機和紅杏出牆沒有多大的區別，只是對象不同罷了。這個時期也可稱為蜜月時期，時間可以由幾週延長五、六年，其特徵是愛人專情於所愛者，他們感到唯有他們生活在這世界上，雙方都放棄了過去的興趣、感情、朋友和其他的關係，他們彼此達到火熱的程度，對周圍的人都抱著冷漠的態度，普通習慣所做的事，還能繼續下去，可是要求他們付出情感的事，就不易做到了。比如社交、文化、審美、宗教等等的事，都會受很大的影響，要打不少的折扣，因為雙方都強調相同和相補的地方，排除相反不同的地方，將離心力中和到最弱的地步。

2. 協調攻擊的本能(我是我，她是她)

蜜月期以後協調攻擊的本能是很重要的，情人們承受不起伴侶的反對，即使偶發的小事，也會引起罪感，甚至激起情緒上的爆炸和衝突，雙方會感到莫名其妙，甚至可能到達決裂的地步，不過男女間的關係，除非經過這種危機，不能漸趨成熟。青年夫婦很容易否認彼此間的這種差異，例如在運動場上相遇的男女，因為興趣相同而發生好感，繼而相愛，豈不知他們除了運動以外，也許沒有許多相同的志趣，因為一時高興而結婚，兩人還是大孩子，尤其男孩子往往還沒有成熟，但女方為了不願使他洩氣，不忍使他失望，而接受了求婚。人既然不能常生活在高潮中，蜜月時期一過，兩人就得面對生活的挑戰，而最大的挑戰便是發現對方並不是像自己想像那樣理想，因此隱藏在內心的攻擊性突然出現，至今否認的離心力，現在就不得不接受它的存在。其實協調離心力，能使每一個人的個性表現出來，肯定自己，再承認對方。他不再是某人的丈夫，她也不僅是某人的妻子，他是他，她是她，每人都有本身的地位，身份和價值。這種肯定使得男女雙方又在成熟的道路上邁進了一步。

3. 離心力和向心力的平衝(我們所共有的)

離心力和向心力之間取得平衡，使夫婦關係進入新的階段。但這種平衡需要不斷革新，就在這時期中產生失和的現象，結婚多年後的夫婦之間的關係可能發生三種不同的現象，其帶來的危機會給夫婦引起不少的痛苦，封閉的態度或逃避的行為，但如處理得當，彼此之間的關係就能夠加深一層。現將三種不平衡的現象描述如下：

1. 齟齷不合，彼此攻擊，不再投資，引起破裂，增加痛苦。   發生此現象時，夫婦彼此不關心對方，而對家庭之外的事發生興趣，每日生活的壓力增加彼此的磨擦，利用對方如同東西一般，以前對伴侶加以理想化，所以甘心情願把自己交付出來；可是到此階段，夫婦雙方只為自己的利益利用對方，不加補償，也沒有服務的誠意，而以前常為表示自己的愛慕，和建立良好的關係，殷勤地為對方服務，現在男方若只要求女方服務而不付代價，因此女方將感到痛苦和創傷，怎能不引起她的攻擊反抗呢？如此夫婦之間的關係變得非常矛盾，因為結為夫婦，不能愛也不能被愛，本身就是一種痛苦和一種失敗，這種痛苦和失敗使人長期麻木癱瘓，即使不因此分居或離異，雖然因為道德、宗教種種理由繼續同居共處，也是非常悲哀的事。幸而，在這爭吵鬥爭中，彼此之間的愛雖然不如以前那麼明顯，雙方的吸引力依然存在。然而，因攻擊性和離心力的誇大，使日常生活度日如年，繼而雙方的自尊心受到打擊和傷害，對伴侶冷漠不感興趣。可是這攻擊性並不消除彼此間的吸引力，也就是說離心力與向心力共融並存，其實這模稜兩可的態度在戀愛初期已經存在，只是積極的向心力飄浮在意識的上層，消極的離心力沉沒在意識的下層。而現在恰恰相反，憤恨飄浮在意識的上層，而愛情沉沒在意識的下層，有時竟然矢口否認愛情的存在。如何減少攻擊力，如何增加，發掘彼此的吸引力是這一時期的重要工作。

2. 向外攻擊，減少社交，彼此投資，引起封閉。 這種現象的發生是由於夫婦為預防分離，彼此保護，不再向外投資，怕自己的弱點暴露，不准自己和伴侶向外開放。可能一方出於嫉妒而提防對方向外發展，繼而變本加厲把配偶囚禁起來，這種保護的態度逐漸擴大，可能由於不自覺，可是日久天長地普遍控制配偶的一舉一動。這種封閉的態度使夫婦孤立起來，凡是屬於公共的興趣，對外的關係都逐漸放棄，甚至家人，親友都逐步的遠離。夫妻雙方只注意和保護對方，失去個人獨立或自由，是他們間結合的代價。這種代價使得夫婦雙方的生活越趨貧乏，他們不允許對方獨自行動，他們做什麼都在一起做，任何的事都屬於共同的事，這種現象會帶來什麼樣的後果呢？表面上彼此之間是很和諧，甚至於彼此的分裂看起來是不可能了；其實不然，最初，因為愛情只向伴侶身上投射，繼而因為攻擊性沒有其他發洩對象，所以也漸漸指向伴侶，這樣一來，夫婦生活變得非常貧乏，蒼老得很快，生命在減速中。最可憐的是他們孩子發展一定會受到阻礙，處在這種情形中的夫婦，必須繼續彼此投資，同時也得繼續向外投資與開放，才不致害己害人，傷害對方還是小事，阻礙孩子的成長，對夫婦自己的情緒生活，甚至將來的婚姻也會帶來很大的影響。

3. 向外投資，彼此不投資。    為避免人格窒息，伴侶參加社交，夫婦間最大的危機是在彼此不再投資，認為夫婦間的關係是一勞永逸的；其實夫婦關係的建立是永無止境的。一旦夫婦的關係取得平衡，認為就能一生享用，無疑的他們將要死於安樂。危機的本身原無所謂好壞，如果夫婦無論在痛苦或喜樂中，高潮或低潮中都能一起討論，交談和反省，一切的遭遇為雙方和家庭都是有益的，尤其若能預測危機的來臨，防患於未然，共同面對，檢討彼此關係上的得失，分析共同遭遇的困難，一定有助彼此之間的了解，團結和相愛。

4. 攻擊對內，吸引向外(我們都沒有)

願意改變是中年時代的危機，他們一旦遭遇到困難，就希望換一個職位，改變一個地方來解決自己的問題，對於婚姻也可能有同樣看法，和用同一手法。其實真正的方法是在於夫婦能否加強或深入彼此之間的關係，婚姻輔導在這個時期是非常重要的，在這善變的心理之下，如果有第三者出現在他們之間，彼此的分離也就能夠表面化了，意識到了這個危機，中年的夫婦必須採取預防。幸而這時期夫婦之間的關係已經很深，性機能已經比較安定，子女們也使他們之間的關係更為穩定，社會的地位和精神上的造詣都有成就，他們彼此之間的愛情也已經很深，如能夠同舟共濟的重新探討和建立更新和更深的關係，將使他們中年的生活更為美滿。

5. 合而為一(我是他(她)的)
 夫婦渡過中年的危機以後，兩人在反應、興趣和需要上都漸漸接近了，達到相依為命，合而為一的境界；這時期雖然還常會不和睦，分離是不可能的，或至少很少發生。這時期老年的夫婦渴望安全，因此不安全會加強舊日的怨恨怕懼、內心的不安和經濟與生活上的不安，使得老年夫婦以自我為中心。安全第一，可說是這時期的口號，夫婦雙方急需對方來求得自己需要的滿足，所以彼此之關係比較穩定，老年時代的不安和外來的威脅，使得老夫婦更依賴對方。一方的死亡，固然會帶給另一方極大的痛苦，然而，如果過去有過良好的感情和深度的關係，使得活著的一方更容易忍受，變得更為獨立，和亡者在精神上有更深的結合。反之，如過去情感不好，關係不深，又因為常久與外界隔絕，雙方沒有自我發展的機會，過分彼此依賴，便會使生活的一方感到莫大的消沉，如果在過去曾嚴重地傷害過對方，更會引起既深而重的罪惡感。老年的階段是人生在世的終點，是耕耘播種之後的收割時期，種瓜得瓜，種豆得豆，千真萬確。

三. 家庭中的溝通

家庭生活經過許多不同的階段逐漸成熟。溝通，使得成員順利的渡過這許多不同的階段。人人都需要溝通，然而溝通的方式因人而異。不同年齡的人有不同的溝通方法；小孩子用哭笑來表達自己的感覺、與人溝通；大人以表情、言語與行為和人溝通。男女表達的方式和內容也都不同，男人多用行動來表達，女人多用言語來表達；男人會嫌女人囉嗦，女人會嫌男人木訥。交談的方式和內容因人、時、背景、教育，經驗不同而異，但溝通要求是雙方的，某夫婦在他們懇談中說：「我的眼淚流在我的面頰上，我的眼淚流在你的面頰上，你的眼淚流在我的面頰上，我們的眼淚流在我們的面頰上，其中的滋味和深度是非常不同的。」與人溝通，我們可以用眼淚，用表情、用手勢，用行動或用言語。言語不是唯一溝通的方法，也不是最深入的溝通方法，卻是最普遍、最理性的方法：因為言語可以表達自己的思想，給對方願得到的知識，言語也可以表達自我，把自己的看法、態度、立場和感覺表達出來。言語更可以和別人建立起關係，為對方的利益和幸福，獻出自己的時間、才能和精力，也希望得到對方的答覆。溝通不僅是自我表達，更是能接納對方；不僅是講話，更包括了聆聽。因此，與人溝通也就是願意向對方傾訴，願意別人了解自己的價值觀，願意人家重視他。除此以外，他也願意聆聽別人所講的，和所願意講的，不僅聽自己願意聽的。所以聽的人該放棄自己，犧牲自己。放棄自己的看法，態度，立場和感覺，他願意抱著開放的態度，願意受人家的影響和改變，換句話說，他願意變成別人，願意自我奉獻，總之，在溝通中，人所注意的不僅是他說了什麼，而是他是誰。
溝通是一種藝術，藝術是冒險性的創作。陶斯脫維基說：「採取一個新的步驟，吐出一口新的詩句，是人們最害怕的事。」藝術雖有他理論的一面，然而單憑理論無法真正了解溝通，要了解溝通，最好的方法就是與人溝通。研究個案，也是學習溝通的辦法，因此我們提供了兩個個案；第一個個案稱為「只願給，不願受」，第二個個案稱為「問題在對方」。(參閱附錄)
討論了也研究了這兩個個案以後，有關溝通，我們可以作以下的四個結論：

1. 溝通是我觀的表現和接納，所以自我認識是溝通的第一課。

直接與人溝通的我，不是客觀存在的我，真正的我，而是我對自己認識的我；也就是說，我對自己認識到什麼程度，我就以這程度與人交往。更進一步來說，有許多人對自己有所了解，但是因為他們不願意面對自己，認識了自己以後也不能接受自己，這樣的人，和人交往之中會帶給人帶來不真實和一種虛偽的感覺。為此，了解自己是非常重要，接受自己更是重要，自我認識實在是溝通的第一課。所謂自我認識，不只是片面或部分的認識，而是全部而整體的認識，至少對自我核心有所認識，所以包括很多，譬如思想、感覺、態度、價值、願望、需要等等，愈是認識自己，接受自己，愈是能與人溝通。因為自我認識，自我接受，不是別的，就是自我溝通，而自我溝通是與人溝通的一個先決條件。

2. 溝通是兩個個體的共融，所以發現志同道合是溝通的第二課。

雖然溝通的步驟，往往由表面而深入，由部份而全體，由小至大，由近而遠，由外而內；不過為能做到此點，雙方必須發現對方與自己有些共同的地方，能在別人身上找到與自己相像的地方就能產生共鳴；能夠在別人身上發現另一個自己的時候，就會發生同體和共融的感覺；能夠找到志同道合的人，是人生中的大幸，而信仰更啟示給我們許多共有的真理與事實，就是我們都為天主所造、所愛，所救贖的天主子女，都有許多長處和缺點的人和信友，這些都是我們共融的理由。

3. 溝通假定雙方的差異，所以接受異己殊途是溝通的第三課。

這一點恰巧和第二點相反，情投意合使人引起共鳴，不致感到孤獨，在相輔相成只有具有不同個性的人才能做到，正如水之向下流，因水位有差別一般。不同性格的夫婦要求別人站在自己的立場，設身處地了解他，不採取競爭的態度，而採取欣賞的態度，不去設法強人就己，而設法向人學習，這是何等的挑戰！接受這樣挑戰的夫婦，才會有充沛的生命，創新的生命。

4. 溝通須有第三者的參與，所以超越目前的事實，追求未來的理想是溝通的第四課。

限制在兩人之間的溝通，會使生命非常乾枯和貧乏，在家庭中如有孩子產生，使夫婦間的關係，更形充實和愉快。人的生命在不斷給予時，才會充實。夫婦的生命也不例外，必須為下一代獻身，夫婦的關係就變得格外有意義。不但如此，夫婦兩人有共同追求的理想，不斷超越自己目前的成就，抱著開放的態度，聆聽天主對每一個和全家人的旨意，有目的的生活，有意識的生命，使得夫婦間的溝通更為順利，也使得離心力和向心力之間的配合更為恰當。如此的溝通雖然會暫時的帶來不安、痛苦、衡突，但是如能恆心不懈，終能為夫婦帶來安慰，滿足和幸福。
家庭生活在兩種對立的力量消長互動中發展，良好的溝通使家庭的發展按照一定的步驟達到它的目的，其實家庭生活以天主聖三的家庭生活為理想，為達到這個理想，要求我們學習溝通，協調向心和離心的力量，整合破壞和建設的力量。學習溝通，要求人付出很多的代價，心智和耐力，為追求如此崇高的理想，所付出這些代價是非常值得的。

附錄
個案甲：只顧給予而不願接受的太太

來由

王太太來訪婚姻專家，願意談談有關先生的問題，從她的口中我們知道她先生的情形：「個性懦弱，教育程度不高；王太太談論時態度輕鬆。結婚後一段時期令她回憶，他們結婚約有七年。最近王先生似乎在逃避她，有時還冷嘲熱諷地訕笑她，先生態度上的轉變令她不安和失望。」

歷史經過

1. 相遇之初，她對王先生無大興趣，又因教育懸殊，交談乏味。他也自知不及別人；但卻有個很好的頭腦和不少的才能。他在他們未遇之前，曾遭受過一次嚴重的打擊：他愛過一位相當好的女子，她使他得到內心的平衡，可是好景不常，她在一次車禍中喪生，失望之餘，無法從悲傷中自拔，不得已，只好放棄學業，並有過自殺的意圖。
2. 她的唯一生活目標是能慷慨為人服務，自幼即喜歡為孤苦者服務。他遇到她時，正是他最消沉的時期，多次她把他從自殺的邊緣中救出，因她的勸說，漸漸對生命感到興趣。她對王先生表示好感，但他卻不能接受，竭力勸她離去，因為他不能也不配愛她，更不能使她幸福，另一面卻不能不承認：沒有她，什麼都完了。
3. 她正因他無我的應度，更愛上了他，並強調婚姻生活中如何該彼此犧牲和服務。但他仍不能接受他倆結合的意念，使她受苦不少。最後，他終於接受訂婚，並鄭重警告她，他們結合可能產生的後果，不久即結婚。
4. 婚後二人感到非常幸福，相信彼此有真正的愛情。二人有許多相同的志趣，最使她得意的是從死亡和失敗中把他救出。
5. 丈夫的態度和與人交往變得自然並有自信，完成高等以上的教育。並能自動自發，在社會中獲得相當的地位。夫婦關係中更表示男性。太太仍設法支持和一味保護他，希望他成為真正的男人。
6. 房事不甚理想，最初即告大敗，因為他的要求非常特殊，使她受了不少苦。然而她常抱著犧牲和受苦的精神，逆來順受。一天她到了忍無可忍的地步，拒絕了先生的要求，丈夫勃然不怒，自此丈夫的態度開始轉變。以前他很自現地接受她的協助，現在討厭她的幫助。一次爆發出來，在火頭上說，他願把「她的一切協助和好心一併都嘔吐出來」。
7. 她堅持說自己真心愛他。一天忽然感到消沉，受到很大的打擊，這事發生在一次非常圓滿的房事之後。

太太自問為什麼因丈夫的改變和自立而不樂？
又自責為什麼那末遲才發現先生的改變？

個案乙：問題在她身上
李先生是位中年人，外表文質彬彬，衣著整齊，但不甚講究。他第一次晤談時，便說明來訪的目的，他認為由於妻子的行為，他的心已經死了。
他說：很可惜，你不能做什麼。因為我太太目前不在，而問題是出在她身上，卻不能聽到你的忠告。李先生多年來設法讓妻子去見某位專家，直到最近，她似乎願意接受了。李先生說：你知道女人都是這樣的，今天希望一件事，明天又不要了，而且你越堅持，她就越拒絕；即使你用盡方法費盡口舌，仍舊沒有效用，但是人人都知道，女人的行為都是不合理性的。這就是李先生受苦的原因。他的態度則是合乎邏輯，用理由來說明一切。為了解釋自己的態度，他加上一句說自己職業是教書，而且非常重視這工作。他做事很有原則，許多人常求教於他。他的痛苦便是接受那麼多的人向他討教，而自己卻為了妻子的事，需要求教他人。
他對妻子毫無辦法，鼓勵勸解全都失救，這可能是最後的一次機會了，他能否改變妻子呢？她是如此地抗拒他的建議！終於，由於一位醫生朋友的鼓勵而來此諮商討教：妻子要求分居或離婚，而且聲稱若不同意，便會使丈夫過得很痛苦。李先生則表示自己太愛妻子，不能同意分居，或離婚，簡直無法想像妻子投入別人的懷抱。多年來他就擔心這事會發生，盡量設法避免。先是甜言蜜語，始終無效，於是一改初衷，顯得堅定強硬而且嚴加管教。太太開始想埋怨，說自己並無任何輕佻之舉。
李先生為了監視妻子，運用各種間接的方法，常常盤問她做什麼事，工作情況如何，遇見什麼人。還調查收支帳目，又以物價高漲等冠冕堂皇之辭，要求多多節儉。妻子受不了這種監視和調查，漸漸也就想出對付之策：以模稜可的言辭回答先生的問話，又假裝遣忘一些事。這使丈夫更為擔憂。一次妻子患了輕微感冒後，顯得頗為疲倦，丈夫為了表示關切，便擔負起家務事，讓妻子有充分的休息。可是長久的空閒使妻子受不了。
李先生仔細解釋自己工作的方式，自己如何悉心照顧妻子，多麼溫存合理的愛著她。當他解釋時，很顯然地暴露了自己的焦慮。任何人都可聽得出他有很深的罪惡感，並且因此而自圓其說。他認為妻子的不合理行為，使他不得不有所措施；但沒想妻子不僅不領情，反而譏諷他，視他為暴君，說他嫉妒。李先生則認為自己是百般真誠，每一行為都出於善意，而妻子卻要爭取自由，這一點更讓先生難受。他自認是位保護自由的理想者，如今被視為暴君，實在難以承受，尤其妻子利用其弱點而取笑他，在朋友面前議論他，他到了忍無可忍時，便大發雷霆。有一次，不知不覺中，先生說妻子有外遇，妻子不承認也不否認，卻放聲大笑。李先生承認：「我雖然沒有絕對的證據，但我感到很不幸和絕望。被她鬧得雞犬不寧時，「外遇」的可能進入我的腦海。」當兩人和解後，妻子說這簡直是無稽之談，完全出於懷疑。
幾個月以後，相仿的情形又發生了。李先生現在對妻子完全不信任了，太太也忍受不了，最後表示出對丈夫的憤恨，提出離婚，聲言要和一位瀟灑的未婚王先生結婚。三個月以後，又說要和一位何先生結婚，另一次又要和林先生成婚，而這位林先生，是李太太至今仍然很討厭的人。
這些事令李先生一籌莫展，他奇怪妻子怎有那麼多男朋友？妹妹和醫生朋友都表示他太太的話不是真的。抱著這混亂的心情，他來拜見諮商人員。
李先生描述一切時非常激動，顯然受了不少苦，他述說了很多細節，會談的時間很長，最後他問道：「究竟怎麼辦？」他說他相信自然科學，因為它們的規律極為確定。
當諮商人員提出他的態度，大大影響了妻子時，李先生感到很奇怪，也不了解其中含意；諮商人員解析他的解釋和說明等，是在擺脫罪過，自我安慰，阻礙了他了解妻子的行為，李先生更不懂了，但卻盡量設法加以了解。
會談後得不到即時可用的意見，李先生多少有點受騙的感覺，不過，另一方面他也明白這些事並無秘方可尋。他可能不會再來交談，但至少他發現他們的夫婦關係還不致那麼無望，最少比他來時顯得有希望。

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以後幾次的會談中，李先生清楚表示自己患了心窄症，做事過份精密，對人則缺乏信心，往往問題出在自己身上，自己的態度影響了別人，卻一點都察覺不出：他承認自己人格並非十全十美，有幾處過份誇張，但卻能找到理由替自己解釋一切；對自己行動和生活的原則很有自信，任何意見都進不了他的思想系統；如果遇到與自己原則不合或衝突的新思想，他會提出很多理由來維護自己而推翻新思想。
李先生尚需一段時間，去發現和接受周圍的人，尤其當接受妻子的看法，與自己不同的事實；也需要時間去明白妻子也有她自己的一套思想，應該努力去了了解妻子的看法，不是只用理性去了解。了解了這些原則以後，並與諮商人員建立新的關係，慢慢便發現自己的嫉妒和懷疑性格，與童年許多不幸的事情有密切關係，而他的這種態度使妻子的人格發展受阻；例如調查詢問要求報帳，枝節上的服務等，在妻子身上產生不良後果，使得她起反感，憤恨丈夫而致有了傷害丈夫的行為。李太太很容易就發現丈夫的弱點，直覺地認為他許多的推論，只是表現出性格上的不安罷了！最後她用了最有效的武器，即碰到丈夫最弱的一點：深怕妻子投入他人懷抱。這使李先生自感沒有吸引她和征服她的能力，表現不出自己的男性。
李先生發現第一次會談時所說的話，自誇職業使得自己所想的和所做的都很合邏輯，而事實上自己並不清楚所講的究竟是什麼！同時他也了解為什麼當他妻子說有那麼多男朋友時，妹妹和醫生朋友都不相信。
李先生漸漸地對妻子發生興趣，視她為妻子而接受她，不是在尋找自己人格的平衡。他曾和自己的妻子開玩笑，不再封閉自己，也不查問對方，不再發怒！重新去征服妻子，但卻不是為了佔有她。
 一年以後，李太太笑著說，那些男朋友的事都是假的，不過她如果一直煩惱不安的話，很可能會有外遇的事發生，因為當時她先生的另一位朋友的確在追求她！

參考書

1. 臺灣十年來家庭變遷的研究  黃俊健著 輔仁學誌一九七七年
2. 你的危機，我的危機  格爾希海著 艾倫譯 開源出版事業。
3. Lemaire, Jean G., Les Conflits Conjugaux, Les Editions ESF, Paris, 1970